读研几年后,我的人生观变了

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这篇文章是作者在自己几年读研生活后人生观变化的反思自述。我们尝试挖掘不同的读研故事给大家,但每个人的研究生生活不尽相同,对于文章中的一些观点和建议,大家辩证看待即可。

人生观的变化

(1)拜金主义,小时候得不到的,长大后会自我弥补:

2011年,由于信息闭塞,高考志愿完全是由我的父亲翻阅近三年来的高考招生目录,出于女孩子应该有稳定工作的考虑,父母让我从医学与教育中选择,鉴于对高中更年期班主任的讨厌(我至今记得,6月6日即高考前一天她当着全班的面指责我洗头发而迟到,还好我当时内心只有快要解放的开心,根本无暇顾及她的话,否则真的会高考失利)。

所以,此人太过压抑,以至于影响我的思维方式,这是后话。我选择未来不与她做同事,我选择学医,我也一直误认为学医很挣钱,然而事与愿违(2011年河南有85万考生,我在全省排在8000名,才读了二本,27岁才明白中国的教育格局,未来买房,只能狠狠心放弃河南,我不能让我的孩子也遭这个罪)。

(2)思想负担重,瞻前顾后,贪图享乐,自我管理不够:

2011年,我考上河南郑东新区二本XX中医院校药学,读大学之前没有接触过智能手机及笔记本电脑等电子产品,不是因为父母对我的教育管束严格,而是由于家里的收入根本买不起,父母是工薪阶层,我家三姐妹先后读本科,均是二本,对于外面的世界仅限于电视机与老师说教,一家人对人生规划的认知都很局限。27岁的我想对19岁的我说,你应该有20岁的样子,做自己热衷的事情,锻炼好身体,思想不要被室友或家人复杂关系拖累。

(3)无法掌握人生主动权:

2015年,考研,很不顺利,依然是由于信息闭塞,金钱拮据,没有买到真题被无数同届生甩在身后,没有报考英语复习班,佛系考试心态,一次次被动选择。因为不懂得对教育投资与成本的计算,我竟然选择在一所二本院校读研。27岁的我相对23岁的我说,你不应该因为身体原因一次次逃避更大的挑战。

(4)大Boss秀出鲜红的苹果,殊不知背后有凶猛的毒蛇,有得有失重在取舍;众乐乐不如独乐乐,始终贯彻唯心主义;大鱼吃小鱼小鱼吃虾米不是绕口令是一句真理: 2015年读研,因为进退两难,错过最佳就业期,考研虚荣心及医学老师鼓励我读书。当时读书有些饥不择食,没有好好打听导师的口碑,被绚丽的大饼魅惑。研一,去做过课题申报及盖章、国内外差旅报账、每一笔钱都会耗损我按个月时间甚至更久,看文献或者做实验都是奢望(国家严管经费输出是挺好的,但是导师负责制直接将任务压到学生身上)。

当然,我也是有回报的,北上广出差,是老师给的奖励,也给过我一次校园餐票,自己好廉价;研二,依然去做过课题申报及盖章、国内外差旅报账,毫不夸张的说,我在导师组织的三次会议中被叫去泡茶倒茶、拼果盘、甚至是清理大佬的残羹(高学历不一定高素质,果皮残渣直接丢在桌子上而不是自己的果盘里,特别脏)。

对了,还改了三年试卷及实验报告,编了3-4本学术著作,当然没有我的名字,带了n个不知道名字的其他老师的本科生毕业试验;研三,开始紧张地做实验,数据始终出不来,老师又叫去改试卷,我直接拒绝。后来就是做实验做实验写论文写论文,内心很压抑焦虑,没出成果,所有的奖学金、优秀毕业生都与我无缘,就连去申请时都被学生处老师直接厉声怼出来。

自那次以后,我突然明白,给别人做嫁衣,光鲜亮丽始终不是自己,因为自己太过灰暗格格不入,而遭到上下级甚至是同窗的讥讽,特别刺激有意思的原话:你见了你的导师还不是屁都不敢放一个?或大意是:导师厉害有什么用,你渣渣一个。

在导师负责制下,我只能执行执行执行,为了导师的晋升我不能说不,后来,看新闻XXXX交大博士自杀,想必他也是一个生活的弱者,只知兢兢业业会收获不知付出只是一种经历,下级被压榨或者一蹶不振或者浴火重生,好在我懂得这个道理,不是每个人都像某知名作家那么坚强,那段时间我从不在校外的河边散步、不在高层的窗边眺望、不会一个人呆着,我怕我控制不住自己跳下去。

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